1. Cet article n’est pas foncièrement drôle.

    Les deux mois que j’ai passé en ermite au Tibet m’ont beaucoup appris sur moi même et sur la vie (le yack braisé est une tuerie et si tu croises un mec à moitié à poil dans une grotte, c’est pas forcement le Dalaï Lama). J’en suis sortie grandie, j’ai changé, je suis plus la même. J’ai changé d’études (facile, j’étudiais pas), j’ai quitté mon boulot (c’est pas vrai), j’ai fusionné avec ma voiture (que je n’ai pas), je me suis réconciliée avec les betteraves (qui ne sont pas plus dégueulasses que les carottes rappées) et j’ai arrêté de faire des énumérations interminable ponctuée de parenthèses.

    J’ai aussi réfléchi à un truc qui me préoccupait depuis quelques temps et j’en ai conclu la chose suivante: j’ai fais le tour du Jus de Weed. J’ai envie de nouveauté. Ce fut une belle aventure qui aura duré plus de cinq ans, plus rentable qu’un hamster.

    Mais réjouis toi (ou pas), je déménage ici (tu peux cliquer), ou j’écrirais toujours de la merde, mais dans un registre un peu différent.

    Merci à tous eeeeeet… RIDEAU!

     

  2. Mon temps libre se repartissant uniquement entre le visionnage de Game of Thrones et la théorie de l’œuf et de la poule, j’avouerais avoir été très peu débordé ces derniers jours.
    Winter is coming ici, et ça se sent.
    J’ai donc décidé de répondre à l’une des requêtes les plus demander (bon ok, 2 fois…)
    Dans la categorie : DOES THIS THING REALLY WORK? Je demande Tinder.

    Après avoir tester pour vous l’adoptage massif 2.0 sur AUM (ici), je me suis donc renseignée sur cette application qui sonne comme Kinder, mais avec le nez boucher.
    Je m’attendais à des lapins de pâques et du chocolat en veux tu en voilà, mais non.
    Le principe est assez simple et plutôt bien foutu je dois dire. Seul bémol, il requière un compte Facebook actif, ce qui au final n’est pas un bémol, puisqu’on évite donc les fakes du genre “BeauGossedu32 Mais en fait non, j’ai 12 ans et j’ai de l’acné.”
    Je me suis donc créé un faux compte Facebook, ce qui m’a demandé un sacré effort, puis que quand je me suis inscrite sur Facebook, il y a bien 8ans de ça, il fallait juste une adresse mail. Chose qui a bien changer.
    "Veuillez entrez un e-mail valide, numéro de téléphone, fixe, mobile, fax, minitel, numéro de sécurité sociale, certificat de naissance et un chèque de caution d’un montant de $530. Veuillez ajoutez à ça une lettre de motivation ainsi qu’un CV, nous examinerons votre requête et vous donnerons une réponses d’ici 6 semaines. Merci de votre confiance! "


    image


    Bref, après avoir appeler Sheldon Cooper, j’ai enfin pu m’inscrire sur Tinder avec une toute nouvelle fausse identité, grâce à laquelle j’ai d’ailleurs pu réaliser un fantasme, devenir blonde et m’appeler Sam. WOOP WOOP!
    J’ai garder le truc relativement réaliste pour éviter les soupçons, dommage j’aurais bien aimé devenir Scarlet Johanson, mais bon, la vie n’est pas toujours juste, regarde les dents de Yannick Noah.




    Me voici donc (après un temps considérable de 24 minutes) enfin sur Tinder.
    Le principe est simple, et cruel:
    T’es beau je te like , t’es moche, je te vire. Mais dans quel monde vit-on? Uniquement basé sur des critère de beauté physique! Qu’en est-il de la beauté du cerveau? De l’intelligence? De la spiritu… Ouais Ambre, c’est bon ta gueule, c’est la vie, c’est comme ça. Si tu te basais sur la beauté d’un cerveau, tu sortirais surement avec le sosie de Michel Delpeche, ça va les conneries.

    Oui bon d’accord.

    La suite n’en n’est pas moins simple, si la personne que tu as “liker” te “like” aussi, vous avez un “match” et vous pouvez donc commencer une discutions plus ou moins intéressante selon la beauté du cerveau de l’autre partie, donc.

    Mais comme dans tout “site de rencontres” il existe des perles. J’ai récolté pour vous la crème de la crème Tinderienne.
    Ne me remerciez pas tout de suite…

    Pour info, Tinder se base également sur vos données de localisation, je rappelle donc à toutes et à tous que je me trouve à l’autre bout du monde, vous avez donc la chance d’avoir un aperçu du Beauf made in Australia (Ils sont donc partout !?)

    image

    image

    image

    Et un petit bonus pour passer un bon weekend:

    image

    De rien.

     

  3. Il était une fois, dans un pays lointain, peuplé de lapins blanc, une petite fille répondant au doux prénom de Pâques. 
    Malheureusement pour elle, Pâques n’avait pas beaucoup d’amis, d’une part parce qu’elle était très grosse et moche, mais aussi parce que, sont prénom peu commun était carrément merdique.
    Ce que les autres ne savaient pas, c’est que sa mère l’avait nommée ainsi en hommage à son père Jésus (maçon portugais alcoolique, dépensant son argent dans la drogue et les putes), qui avait périt dans un malencontreux accident dans une maison close, une sombre histoire SM en rapport avec des clous et une croix.

    image
    Ci-dessus, la dernière image connue de Jésus avant le drame.

    Trois jours après l’incident, naquît Pâques, ce qu’elle vit un peu comme une résurrection de son défunt Jésus, 3 jours après sa Passion.

    Un jour que Pâques se promenait dans le parc, noyant sa peine dans un kinder surprise, ses camarades la virent parler avec ses seuls amis en ce bat monde: les petit lapins blancs.
    Comme à leur habitude, ils se moquèrent d’elle, l’insultant de grosse cloche bouffeuse de chocolat.
     Elle s’enfuit en courant, laissant échappé des montagnes de Ferrero rocher et d’œufs en chocolats.

    image

    Les autres enfants, s’assirent au milieux des lapins et mangèrent les chocolats. Leurs parents, non loin de là, arrivèrent sur ces entre-faits, et leur demandèrent d’où venait tout ce chocolat.
    Ce à quoi ils répondirent simplement:

    "Ça vient de la grosse Cloche de Paques."

    Ainsi naquît la tradition de Pâques, qui nous permet tous les ans de bouffer des Maxi Kinder Surprise à n’importe quel âge sans culpabiliser.

    Amen.

    ♪ You can ring my bell-  Anita Ward ♪

     

  4. Le fait est que je suis une flippette de luxe.
    C’est devenu une évidence quand j’ai réalisé que j’avais même peur de la méchante dans la petite sirène,mi sorcière mi poulpe avec sa voix terrible à la fin “HAHAHA ARIELLE JE SUIS TON PÈRE!!!”.



    A priori c’est de famille. Avec mes cousins on avait dormi tous les trois dans le même lit après avoir regardé Sixième Sens:
    -J’ai peur…
    -Vos gueules.
    -C’est quoi ça?
    -Ça s’trouve c’est un mort, moi j’dis ça j’dis rien…
    -Mais nan c’est le radiateur, dormez.
    -Nan jsuis sûre que c’est Bruce Willis roulé en boule, allume la lumière!!!!

    Une nuit inoubliable.

    C’est pour ça maintenant j’évite les trucs interdits aux moins de 12 ans et les clips de Lorie, c’est encore un coup à pas dormir pendant 2 semaines. Jusqu’au jour où mon colloc’, dans un élan de sadisme, m’a dit: “t’as visité le site avec des vidéos de fantômes?”. Et la j’ai bien senti la crise cardiaque genre “youyou j’sens une présence derrière moi et ma peluche Némo m’observe”.
    Mais vaillamment on s’est fait toutes les vidéos. Tout seuls. A 1h du matin. Ça a été pire que c’que j’pensais. Pire que la musique qui fait peur de l’exorciste, pire que la tête de la fille de the grudge, pire qu’un concert de Faudel. Et pas moyen d’aller aux toilettes, parce que -hm- j’avais trop peur de rester bloquée dedans avec le fantôme de la forêt qui brille des yeux dans la nuit.

    Oui bah ta gueule PASQUE CA STROUVE YA CHUCKY SOUS TON LIT ET TU LSAIS MEME PAS.
    [Ceci est une phrase interchangeable: tu peux remplacer “Chucky” par Hannibal Lecter, Jack l’éventreur, Alien, le requin des dents dla mer, les gremlins,Vladimir Poutine, Shirley et Dino, mes sœurs…]

     

  5. Les petits plaisirs de la vie… (Part I)

    Aller sur Facebook un soir de déprime, tomber sur le profil d’un de ces connasse fille qui nous méprisait au lycée, voir que sa vie est devenue digne d’un épisode de Confessions Intimes, danser la salsa dans le salon en slip.

     

  6. Avant, j’aimais bien aller à la mer. Je ramassais des coquillages, des capsules de Kronenbourg et des mégots sur la plage, je faisais des pâtés de sable difforme et je faisais pipi dans la mer ni vu ni connu, genre “Tiens, on est dans un courant d’eau chaude”. C’était la belle époque.
    Mais les choses ont changées depuis que j’habite en Australie. Cette année, j’ai trouvé aucun coquillage sur le sable. Et je vais plus pisser dans la mer depuis 1996, je me baigne pas trop pasque j’ai peur des méduses, nan c’était pas un sac plastique, ouais y’a des méduses avec écrit “Foodworks” sur la gueule.
    A la place je reste sur la plage et je regarde les gens, les papas qui craquent “MAIS NAN C’EST PAS COMME CA QU’ON FAIT LES CHATEAUX DE SABLE!! DONNE MOI CETTE PELLE J’VAIS TE MONTRER!!” ou les vieilles qui ont très probablement dormi sur la plage pour profiter des derniers rayons du soleil, histoire de bronzer entre les plis.

    image

    L’autre jour, j’ai passé la moitié de l’aprèm à étendre ma serviette comme y faut, sans foutre de la crème partout et en avalant le moins de sable possible.
    J’allais gouter au repos du triomphant, parce que je suis pas du genre à me laisser impressionner par une serviette avec des p’tits cons de cocotiers dessus, quand soudain, c’est le drame.
    Deux petits néerlandais qui font des pâtés à coté de mon Q.G. en criant “HAHA!!!DA!! GLUKENSHPIEL!!”, et pleins d’autres mots poétiques que j’ai malheureusement oublié. J’avais envie de dire à leur père ” Bonjour, on se connait pas mais si vous m’le permettez, je vous emprunte Hansel et Gretel et je les emmène jouer à ” Buvons de l’eau de mer “, ça va les occuper 2/3 mn”.
    Mais j’ai pas choisi “vieux néerlandais en tongs” comme 2eme langue donc nan,
    Déjà que sur le glukenshpiel j’avais du mal. Alors je les ai regardé faire leur petit glukenshpiel, et j’en ai déduit que glukenshpiel voulait surement dire “grosse merde en sable avec des batons plantés dessus”.
    Et c’est la que je me suis endormie.
    image

     

  7. Aujourd’hui, en exclusivité mondiale, et ce grâce à mes talents de grande astrologue voyante dans les boules de pétanque après 7 Pastis 51, je vous propose de découvrir votre horoscope de l’année 2014 (avec un mois de retard), De rien, c’est cadeau.

    BÉLIER Un grand bouleversement se profile à l’horizon, un changement de sexe ou la rediffusion des minikeums est envisageable. Pour les natifs du 2eme décan, une carrière dans la politique vous donnerait l’occasion de concilier à la fois votre physique ingrat et votre adoration pour Arlette Chabot.


    TAUREAU Qui a eu cette idée folle, un jour d’inventer l’école ? Certainement pas vous, gros naze. Heureusement,Vénus de passage dans votre signe vous donne de l’assurance et vous rend plus attirant que jamais, vous serez irrésistible HAHA nan jdéconne, vous allez vous faire larguer.

    GÉMEAUX Votre pessimisme chronique et votre double personnalité font de vous un être instable que tout le monde rêve de voir crever étouffé par un cheerios, attention aux cheerios donc. Mercure de passage dans votre signe vous emmerde bien profond, et votre père c’est Julien Lepers. On compatit.

    CANCER Natifs du mois de juillet, les planètes vous conseillent de courir nu dans une église en hurlant
     ”JE SUIS L’ANTÉCHRIST!!! JE SUIS L’ANTÉCHRIST!!!”.
    Après quoi vous serez crucifié avec des clous rouillés pleins de tétanos parce que le petit Jésus aime pas les profanes sans slip. Amen.

    LION Aujourd’hui est une merveilleuse journée pour manger des Krisprolls en écoutant un best of de Henri Dès mais FAIS GAFFE AUX MIETTES PUTAIIIIN C’EST TOI QUI BALAIES!? Oui,votre maman est partout. Natifs du 3eme décan, faites une cure de “plus belle la vie” pour faciliter votre transit intestinal.


    VIERGE Vous êtes plus antipathique qu’un cloporte constipé, personne ne vous aime à part votre chien, mais c’est à cause de l’odeur de Canigou que vous dégagez. Un seul remède à ça, envoyez LOVE au 8 12 12 ou sacrifiez Christophe Maé à minuit douze un soir de pleine lune.

    BALANCE Vous êtes à la société ce que Mireille Mathieu est au bon goût capillaire. Les balances finissent souvent contrôleur de bus où prof de techno dans un collège merdique, condamnés à fabriquer des portes clés lumineux jusqu’à ce que mort s’en suive.

    SCORPION Une nouvelle année qui s’annonce remplie de surprises, uniquement pour les Scorpions barbus à une jambe. Pour tous les autres ce sera une annés de merde et aujourd’hui cette connasse de serveuse à mac do à oublié votre cadeau dans votre happy meal, fais chier en plus c’est scooby doo en ce moment.

    SAGITTAIRE Non, on ne congèle pas son enfant sous prétexte qu’il ne veut pas finir sa tartine de Kiri (même si ça énerve, au prix du Kiri, sale morveux). Emmenez le plutôt jouer au bord d’un canal en pleine nuit. Cependant pour tous les adeptes de la congélation, heureusement qu’il y a Findus, Fiiiiindus.


    CAPRICORNE Il est grand temps de vous jeter à l’eau, déclarez lui votre flamme nom d’une pipe ! Vous allez vous manger un bon mistral mais ça vous donnera l’occasion de a) déprimer comme une bête en écoutant “still loving you” ou b) de faire des poupées vaudou de sa sale gueule de raclure de bidet.

    VERSEAU L’influence de Mars vous promet une mort tragique et brutale impliquant une moissonneuse batteuse et François Fillon. Pour les alcooliques (et beaucoup de Verseau sont alcooliques) gardez à l’esprit que celui qui conduit, c’est celui qui se souvient d’où il a garé la voiture. C’est nettement plus pratique.

    POISSONS Vous vous êtes jamais dit que c’était pourri poisson comme signe? Nan mais c’est vrai, Lion ou Scorpion c’est trop la classe,ça inspire le respect mais poisson c’est dla merde hein. “T’es quoi toi ?” “Bah moi jsuis Poisson.”La honte.Quoi qu’il en soit « Bien mal acquis n’a pas d’oreille. » De rien.

     

  8. Un jour,Peter Pan a dit :

    "Rêve ta vie en couleur,c’est le secret du bonheur"

    Certes, Peter Pan porte des collants vert et se prend pour un deltaplane. Comme quoi niveau citation, c’est pas Descartes, mais quand même.
    J’crois qu’on est déjà trop vieux pour rêver, la date limite c’est 8 ans. Après 8 ans, normalement, t’as compris que le père Noël, la petite souris et même les Minikeums, c’était pas vrai. Et c’est la que t’as réalisé que t’avais deja du mal avec les additions; alors pour devenir cosmonaute t’allais bien ramer.
    image

    Et les gens s’efforcent de flinguer tes rêves en te ramenant tout le temps à la réalité.
    Mr Tronchdecake fait partie de ces gens là. Mr Tronchdecake, comme son nom l’indique,travaille à La Poste.Il a une tronche de cake de compèt’,avec pas de cheveux sur le dessus. Mais Mr Tronchdecake est astucieux, il a ingénieusement regroupé tous ses ptits poils de tête sur le haut de son crâne, pour créer une illusion capillaire. Et Mr Tronchdecake a besoin de 26 minutes pour te vendre 4 timbres. Les “Mr Tronchdecake” sont aussi disponibles en “Madame Facedepet”, vendeuse à La Fnac.
    Nan, ça incite pas au rêve.
    image


    Alors j’ai pas le droit de faire un vœu quand je trouve une coccinelle parce qu’elle va très probablement se faire bouffer par un moineau dans la journée? J’ai pas le droit de faire un génocide de pâquerettes dans mon jardin pour savoir si oui ou non je vais me marier avec Sid Vicious? (mort depuis 1979, rappellons le) J’ai pas le droit de verser ma ptite larmichette quand ils mettent la maman de Dumbo en prison et les gens ont le droit de pleurer comme des bœufs devant France-Italie?


    BAH CA M’FERAIT BIEN CHIER TIENS!

    image

     

  9. Je crois pouvoir affirmer une nouvelle fois et ce avec certitude que la dernière fois que j’ai écrit, Bill Clinton était encore président des États Unis et que Monica sucait uniquement son biberon.
    C’est pour ça que, histoire de pas passer pour une vieille morue asociale et mal élevée (que je suis,mais préservons-le mythe encore un peu veux-tu), je souhaite à l’humanité toute entière une année 2014 débordante de soleil, de sourires et de lapins roses.


     
    Et je souhaite aussi pour 2014, afin d’améliorer le quotidien de chacun, des gobelets un peu plus grands pour les Smootie de chez LipSick (genre 2/3 litres) ,une mort imminente pour les leggings en faux cuir (j’avais déjà demander ça en 2009 mais personne ne m’avais écouté, même pas Dieu) ,  la résurrection de Jimi Hendrix (ou de Freddie Mercury,on prend aussi) , une équipe d’oiseaux et de faons surentrainés pour nous aider à nous saper le matin parce que y’a des jours où ça s’impose,et que y’a pas de raison pour que Cendrillon la greluche aie l’exclusivité sur les faons et les oiseaux, un nouveau Pape, parce que j’aime pas trop le nouveau, l’éradication définitive des choux de Bruxelles le droit à l’euthanasie pour ceux qui souffrent (petite pensée émue pour Geneviève de Fontenay), le port OBLIGATOiRE de chaussettes avec des baskets , la fin de Johnny Hallyday en tant que star française du rock, Mr propre président et distribution de tringle à rideaux pour tous!

    De rien.

     

  10. Hier matin entre une pause café de 27 minutes et une vidéo d’un lama qui joue au ping pong (les matinées quand tu bosses dans un bar sont plutôt calmes) j’ai lu un article à propos d’un prêtre en Angleterre qui est persuadé que Jésus était gay, et qui n’a visiblement pas peur de finir lapidé avec des clous par des lions dans une arène ; ledit prêtre a d’ailleurs déclaré « rien à foutre jsuis un dingue je mange du pudding au gigot d’agneau, come at me bro » (traduction littérale).


    Jésus serait donc homosexuel. Notons que ça n’a concrètement rien de surprenant au fond, de la part d’un mec qui court depuis toujours après le buzz, (cf « Coucou je marche sur l’eau » et « Ma mère est toujours vierge »). Une révélation qui donne à Jésus une nouvelle raison de participer à l’émission « Toute une histoire » , mais qui donne surtout un sens totalement nouveau à ses paroles « Aimez vous les uns les autres. ».  D’ailleurs après une nouvelle étude de la Bible il semblerait qu’à l’origine, Jésus ai dit « Dieu est amour dans mes fesses » mais le scribe avait pas compris la fin, d’où le petit malentendu qui dure depuis plus de 2000 ans . En même temps quand tu portes  des sandales et les cheveux longs, soit t’es un hippie, soit t’es gay, je comprends pas comment le doute a pu perdurer autant de temps.


    Du coup Benoit XVI qui, malgré sa passion pour les robes et les chapeaux dorés fustige les homosexuels depuis 2005, est officiellement un connard d’hérétique. C’est surement pour ça qu’il a donné sa dem à Dieu le le 28 février dernier, mais je suis sur qu’en fait, il à été viré. Pour se racheter aux yeux de Jésus je propose que chaque messe soit précédée d’une chanson des village people, en attendant dès le mois de juin la papamobile sur les voies presqu’impénétrables de la gaypride. It’s fun to stay at the YMCA, amen.